Но я тогда не понимала той смысловой нагрузки, просто читала, не пытаясь анализировать. Да и, по-моему, когда у тебя все хорошо, ты мало, можно сказать вообще не занимаешься анализом ни своих поступков, ни своей жизни в целом. Наверное, неспроста говорится: «Гром не грянет, мужик не перекрестится».

 

Вот и у меня вроде было все хорошо, любимая работа, замечательный коллектив, дома все, как говорится, живы – здоровы, да вот только в личной жизни начались не складушки. И вот эта моя не удовлетворенность в парных отношениях начала выходить через желание контролировать жизнь своих родных, властвовать над ними, агрессивность и неприятие их мнения или выбора, а моя не заменимость, как специалиста на работе добавили не просто штрихи, а жирные мазки к моему портрету. В общем, я стала превращаться в, эдакого, командарма в юбке и уже не только дома, но и на работе.

 

Не пыталась скрывать своего неприятия к окружающим, мне нравилась эта возможность властвовать, когда ты можешь словом унизить человека, причинить ему такую нестерпимую боль и при этом испытать наслаждение. Время шло, в личной жизни по-прежнему была не устроенность, а я становилась все жестче и грубее. Завидовала подругам, когда у них было хорошо в семьях, злилась, почему у них есть и дети, и муж, ведь они ни чем не лучше, а в чем-то даже хуже, чем я, и злорадствовала, если были у них скандалы. Я начала понимать, что нужно что-то делать. Но что?

 

Единственной альтернативой для меня на тот момент стала православная церковь, я восемь лет исправно ходила на службы, молилась, но в моей жизни все было по-прежнему, ни чего не менялось. Хотя нет, изменилось, в моем гардеробе появилась новая маска лицемерного смирения и кротости. Почему лицемерного? Все очень просто, у меня опять не было понимания, что во всем происходящем виновата только я сама.

 

Я только загоняла еще глубже все в себя, не стремясь искать причинно-следственные связи, и тем самым провоцировала сама себя на еще бо́льшие и теперь уже частые приступы отчаяния, которые выливались либо в депрессию, либо в агрессию на моих родных, чаще всего от этого страдала мама. Она всегда после наших ссор просила первая у меня прощения, хотя в большинстве конфликтов виновата была я. Но не царское это дело просить прощения первой, думала я. А она мне часто повторяла: «Ты не будь жестока с виноватыми, а сама виновна покорись. Все же люди мы, а не автоматы, все же не простая эта штука жизнь».

 

Но я опять не делала выводов и продолжала попытки по улучшению своей жизни, но теперь в моем арсенале начали появляться книги по эзотерике, я получила посвящения у тибетского ламы и стала ездить по местам силы, как их называют в народе. Моему высокомерию опять не было предела.

 

Мне очень нравились медитации, и вот тут я у одной знакомой увидела медитацию «На волну света и любви» (это по прежнему для меня была больная тема), ну и решила, можно так сказать в довесок, взять послушать еще пару медитаций этого автора и песни. Книги меня не заинтересовали. А вот медитации мне понравились, я исправно в течение полугода практически каждый день их проводила.

 

Песни этого автора отобрала только те, которые исполнялись под гитару. К словам особо не прислушивалась, просто нравилось их исполнение. Не могу сказать, что часто их слушала, но слушала в течение, наверное, полутора лет. И снова жизнь свела меня с этой знакомой, теперь она просила меня помочь ей разобраться в одной из книг этого автора.

 

Нужна была помощь человека хоть немного разбирающегося в анатомии и физиологии нашего мозга. Как взыграло мое высокомерие и гордыня, ну конечно, с радостью! Я начала читать 11 том БДК, не могу сказать, что понимала всё, о чем пишет автор, были моменты раздражения на чрезмерную закрученность смысла текста и включение не понятных слов (Комических Кодов). Но меня зацепила грамотная, с позиции профессиональных медицинских знаний, подача материала, если учесть, что автор не был медиком и такой материал выдать на горa. Нас в институте этому не учили, и для меня это была информационная бомба. Но, не смотря на интерес к книге, прочтение продвигалось очень медленно, я не могла читать больше нескольких страниц в день. Было ощущение, что моему мозгу, как компьютеру, необходимы перезагрузки.

 

И вдруг гром среди ясного неба. Внезапная болезнь и уход из моей жизни мамы. Почва ушла у меня из под ног тогда. Я поняла, кем для меня была мама, насколько добрым, мудрым и терпеливым она была человеком. Она была, можно так сказать, буфером в нашей семье, умела сглаживать любые конфликты. И вот ее нет. Все ее обязанности автоматически перешли ко мне. Я не буду подробно описывать весь тот не позитивный шквал эмоций, который выплескивала я в течение года на своих родных и сотрудников, в форме ненависти, агрессии, злобности, истерик и еще много чего схожего. Мой мир рушился и автором этих руин была я сама.

 

Я благодарна им, что тогда у них хватило терпения и понимания выдержать эту бурю непозитивизма. Что заставило меня остановиться? - спросите вы. Я и сама не могу сказать точно, где в моем сознании оказалась та точка не возврата. Ведь после маминого ухода я не перестала читать книги этого автора, а наоборот еще глубже решила разобраться.

 

Ведь книги так и назывались «Бессмертие доступно каждому» и меня терзал вопрос. Почему если бессмертие доступно каждому – люди умирают, где тот выход из этой ситуации? Ведь автор книг утверждает, что безвыходных и патовых ситуаций не бывает. Тогда почему в моей жизни все так, почему рядом остался отец, ведь он болел сильнее, да и мягко говоря, в моем понимании был бо́льшим грешником нежели мама, почему со снохой отношения все хуже и хуже и семейная жизнь брата так стремительно катиться под откос, почему на работе все больше сотрудников начали проявлять не любовь ко мне, пациенты стали уходить к другому доктору (молодому и неопытному, с кучей амбиций – по моему субъективному трактованию на тот момент), друзья стали отходить от общения со мной? И еще сотня подобных вопросов поселились в моей голове.

 

Времени для уединения, чтения и размышлений стало предостаточно. И вот постепенно, как из тумана, стало появляться смутное осознание и понимание происходящего. Ведь всё во мне. Чего я жду от людей? Насколько благородна, искренна, честна, открыта, добра я с ними? Что я сама дала им, чтобы требовать вот так их признания и приятия меня? Я не хочу упрекать в чем-то эзотерическую литературу, в свое время она помогла мне. Но революцию в моем сознании произвели книги по ИИССИИДИОЛОГИИ и песни этого же автора.

 

Эдакий симбиоз виртуозно поданной информации и песен. Причем одно не может существовать отдельно от другого, настолько мощно дополняя друг друга. Я нашла то, что искала. В моей голове отрывки из обрывков информации стали складываться. На мучивший меня вопрос об уходе мамы из моей жизни я нашла ответ. В своих сценариях мы всегда осознаем себя живыми, но в сценариях других личностей мы умираем. Я для себя это, ассоциирую вот с каким примером. Да мы вместе с мамой сели в поезд на станции и ехали до определенного пункта, но потом в силу определённых обстоятельств (желание ехать другим видом транспорта, быстрее или медленнее, более подробное посещение встречающихся пунктов на пути следования и т.п.) мы разошлись во мнениях, и мама сошла с поезда. Мне нужно научиться ехать в поезде без неё, наладить взаимоотношения с окружающими, получить определенный опыт от этой поездки. А в конечной точке мы все равно будем вместе, и у каждого будут свои ощущения от поездки, так стоит ли горевать, что я продолжила путешествие на поезде, а моя мама сейчас едет туда же, куда и я, но другим видом транспорта.

 

Автор называет это перефокусировками. В нашем мире одновременно существует множество телевизионных каналов, но мое спутниковое телевидение принимает только определённые частоты и мне глупо заявлять, что существуют, к примеру, только каналы ОРТ, НТВ и ТНТ. И любой другой человек, у которого возможности спутникового телевидения не много иные, возразит мне, утверждая, что каналов либо больше, либо меньше, либо у него совершенно другие и будет по-своему прав. Немного изменилась частота вещания и все. Вот так и у нас. Наш мозг способен воспринимать и воспроизводить только определённый вид частот и проявлять себя в определённом диапазоне. Вот и выходит, что я получаю то, что генерирует мой мозг. Иными словами, хоть на пульте моего телевизора много кнопок, но доступен мне, пока, только определённый канал, хочешь смотреть программы другого телевидения, изменяй свой диапазон и автоматически срезонируешь на другое телевидение. Но есть замечательная присказка «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается».

 

Нельзя в одночасье вот так взять и поменять себя. Но было самое главное - желание. Желание измениться, стать человечнее. Я поняла, что мне нужно обязательно встретиться с автором этих книг и песен, пообщаться не только с ним, но и с людьми, которые живут рядом и помогают ему в творчестве. Находясь рядом с ними мысль, что на самом деле всё в тебе, ещё больше укоренялась в моей голове. Ведь так приятно видеть адресованную для тебя улыбку на лице встречного, получать безвозмездно от кого-то помощь. Что мне мешает улыбаться искренне и открыто, помогать другим, просто так, не ожидая ни чего взамен? А мешал букет качеств, которые можно охарактеризовать одним словом – эгоизм. И выход один трансформировать весь этот конгломерат в Альтруизм и Интеллект. «Ох, не легкая это работа, из болота тащить бегемота».

 

Песни и книги помогали находить мотивации, с помощью которых я начала разрывать цепи своих привычных реакций на поступки людей, их слова и действия. Не всегда получалось гладко и сразу альтруистично. Но фраза: «Мир такой, потому, что ты такой» опять возвращала к поиску причины и работы над собой, тем более, что окружающий мир действительно стал меняться, и, причем, в более лучшую сторону для меня. Конфликтных ситуаций с окружающими стало меньше, на работе улучшились отношения с руководством, стала контролировать свои отношения с пациентами, не могу сказать, что вела себя более искренне и радушно, но стремилась к проявлению большей отзывчивости и участия, начали налаживаться отношения со снохой, чему брат был искренне рад. И ледниковый период моей жизни плавно стал переходить в оттепель.

 

Я снова стала собираться в поездку к автору этих книг, интуитивно понимая, что той информации, которая есть на сайте и изложена в книгах, не хватает для составления более четкой картины. Образно говоря, пазлов этой картины настолько много, что их невозможно поместить в одну коробку. Я собиралась, за новой порцией «информационных пазлов». Но моя поездка, стала под угрозой. Серьёзная и внезапная болезнь папы. Я ожидала любого диагноза, но не этого. Я поняла, что моя поездка если и состоится, то в очень далеком будущем.

 

И опять на помощь пришли слова из книги этого автора (не могу ответить за дословность цитаты): «Если в ваших сценариях появляются тяжело больные родные, то вы должны максимально проявить сострадание и милосердие к ним. И тогда они либо очень скоро выздоровеют, либо без мучений перефокусируются.» Как найти мотивации для человека, чьё поведение ты осуждал, которого ты обвинял и в какой-то степени по отношению к нему, внутри сидела боль, обида? И не желание ухаживать за папой становилось всё чётче. Нужную мотивацию мне подсказала подруга: «Ведь он нянчился с тобой, пока ты была маленькая, и сколько он сделал для тебя, пока ты не стала самостоятельным человеком.» Она была права, настало время вернуть свои долги, ведь он действительно очень много сделал для меня. Но наша природа такова, и это подметили ученые, что когда нам хорошо, радостью мы делимся с тремя людьми, а когда плохо, не позитивом делимся с одиннадцатью.

 

Не позитивные эмоции мы храним дольше, а ведь это только отравляет жизнь нам и нашим близким. Воспоминания о счастливых моментах с папой стали приходить сами собой и уход за ним перестал тяготить меня. Я рада, что не за долго до его ухода, успела попросить прощения, за свои, мягко говоря, плохие поступки. Он отказался от еды и воды, не потому что испытывал боль, он это сделал ради меня.

 

Очень часто мы злимся, обижаемся, осуждаем человека и не думаем о том, что возможно в следующее мгновенье он пожертвует своей жизнью для тебя и ради тебя. Папин уход, стал, для меня еще одним уроком. Никогда, никогда не навешивать ярлыков на людей, потому что мне не дано на данный момент отследить те внутренние процессы, которые происходят у окружающих меня людей. И лучше улыбнуться в ответ на, как нам кажущиеся, обиды, чем через какой-то временной промежуток сгорать от стыда и просить прощения, за свои не благовидные поступки и мысли.

 

Моя поездка состоялась. Многое ли изменилось в моей жизни за эти две поездки? - спросите вы. Многое! Я не думала, что в мире столько добрых, отзывчивых и чутких людей, которые сейчас встречаются на моем пути и помогают мне. Возникающие проблемы (пока мы живем в таком мире) разрешаются без прикладывания больших усилий, не нужно от них бежать. Всё, как-то складывается само собой, главное найти нужную мотивацию.

 

Отношения в коллективе улучшились, пациенты не только стали возвращаться, но и начали рекламировать меня своим знакомым. Отношения с родными налаживаются. Да, есть подводные рифы, не всё так гладко. Но ведь всё зависит только от тебя! И если тот инструмент, с объяснениями его работы, который нам дал автор книг и песен, применить, используя открытость, ответственность, честность и душевную инициативность, то из учеников и подмастерьев, каждый из нас сможет стать Творцом своей прекрасной реальности. Этот путь труден, но тем он и интересен!

Автор - Иссаллариисс